J'adore ma face. Surtout le haut de mon crâne, qui par un malencontreux coup de tondeuse a du être entièrement rasé. Me voilà une tronche de skin, sortez les bâtons et les nègres.

Ça fait longtemps je sais. Mais j'ai la haine, et faut que je crache mon venin.
Me voici comme tout lycéen qui se respecte en vacances ces derniers jours, hors qui dit vacances, dit laisser aller dans les bras de Morphée à l'heure où seuls les immigrés (clandestins, j'entends, evidemment ce sont eux qui bossent) rossent leurs vertèbres sous le poids de palettes de cartons de bière, la même qui finira dans le verre (le plus souvent directement dans la bouche) des jeunes alcooliques excessivement nonymes. Oui ceux que vous voyez tous les weekend, ceux dont vous voyez le nom dans le repertoire de votre cellulaire, ceux que vous voyez en regardant un mirroir le matin. Bref.
Je suis de mauvais poil, et il est indéniable que ce n'est pas l'espèce de parfum de grand mère façon "eau de chiotte fleur d'anus" qui flotte dans l'air vicié de la pièce où je sied actuellement qui va arranger ça. Noir Des' me déprime, les Guns me dépriment, Jean-Sebastien Bach me déprime, Booba me déprime (mais là c'est pour des raisons de médiocrité musicale hors du commun).

Je m'en vais fumer des millions de clopes devant American History X, et m'extasier devant le personnage ultraviolent incarné par Edward Norton (qu'il est sex avec sa croix gammée sur la poitrine) .

A bientot.

Je sais pas vous mais putain vivement la rentrée.
Au moins on aura une raison de se lever le matin.

Passer mes journées à matter des séries bidons en dvd ou en divx j'vous l'dis, ça me les gonfle. QUoi j'ai qu'à avoir des amis? Pas mal faute si ces derniers sont pas des fainéants et qu'ils bossent. Non, sérieusement je pourrais occuper mes journées plus constructivement seulement...j'ai pas envie de faire des efforts dans ce sens. Et puis on y est presque.
Comme toute personne qui s'ennuie , je dépense. J'ai d'ailleurs fait l'acquisition d'un nouveau téléphone mobile. "Encore une fashion victime avec son portable micro ondes / vibromasseur / vélo". Pas du tout, il appelle, il envoie des sms, il en reçoit, il a un faux fond d'écran.
Ah, et je me suis offert avec le porte monnaie de la blonde qui me sert de mère (Quoi on parle pas comme ça de sa mère?) un bwô jean d'emofag. Genre bien moulant, taille 38 si vous voulez tout savoir (et je me gave toute la journée...navré les gourmandes).
Bref, j'ai l'air d'un vrai fauxmec. Et en plus j'écoute Renaud. C'est dire si je crains. Remarquez, si on va dans ce sens, Tribal King est à la mode...et ils sont gays. Donc la mode c'est pour les gays. Donc Renaud c'est viril. Oula, je sais pas ce que j'ai ces derniers temps et surtout depuis que j'ai lu l'expression je fais beaucoup de sophisme boule de neige. La preuve que je suis tout aussi influençable qu'un autre mais non. Enfin je sais même pas pourquoi j'raconte tout ça à une bande de désoeuvrés qui ne font qu'passer, qui ne laisseront même pas un commentaire et qui auront oublié mes conneries à peine sortis de cette page.  Un peu de respect merde, on sait que les blogs ça sert à raconter sa vie dans le vent, mais quand même. Notez que , comme journal non-intime, c'est drôlement moins fatigant et plus rapide qu'un callepin cadenassé enfouis sous une pile de serviettes nana dans une table de chevet. Chouette, vais m'faire des couettes roses et chanter "youkaidi youkaida". Oui je sais, aucun rapport, taggle.

La rentrée des classes approchent, et beaucoup appréhendent.."keskon é bien en vac! lol"

Eh bien moi je dirais que j'ai assez hâte de retrouver ces journées rituelles.
Les groupes de pouffes arrièrées, les zombies gothiques, les wesh décérébrés, les profs hypocrites qui, au choix, racontent leur vie ou exposent leur avis absurde sur des thèmes tels que la politique, l'économie mondiale ou la marque dep oupée à acheter si on est un citoyen modèle (Kasdédi à ma naine tordue de prof d'économie et de droit.). Je sais pas vous mais moi ça me manque, galérer pour se lever afin de voir une prof aigrie, le (manque de) stress aux exam qu'on a pas bossé, le comique des appréciations sur le bulletin, la vie sociale etudiante.
Pouvoir enfin apprécier son samedi matin, et apprécier tout ce qui est naturel en vacances et donc perd sa saveur. Fumer une cigarette, prendre de l'air frais, boire un truc, écouter de la musique...
Ah oui, pouvoir enfin sarcasmer à foison sur la stupidité de mes camarades (oui parce que, comme chacun le sait, je me crois supérieur à eux. Les pauvres, ils n'ont vraiment rien compris. JE SUIS SUPERIEUR.), leurs reflexions débiles, leur habits loufoques (ou crasseux, au choix), leur puerilité, et j'en passe. Il en va de même pour beaucoup de profs, Dieu que je me plais à leur faire subir mon cynisme exacerbé...Qu'on ne me dise pas qu'ils s'en foutent, au contraire, je vois à l'augmentation de la palpitation des artères longeant leur gorge qu'ils n'y sont pas insensibles, ainsi qu'aux remarques de mon cher hippie de prof principal...lequel a le tempérament et la force de caractère d'bambin après un bon repas et une dure journée ou d'une épingle à linge...quoique cette dernière a plus de poigne.

A propos de poigne je vous sers la pince et je fonce m'occuper de ma vie amoureuse, avant de me plonger dans un de ces fabuleux récits fantastiques comme La Tour Sombre de Stephen King ou L'Echiquier du Mal de Dan Simmons, je verrai.

Bande son : Misery Signals - Something was always missing but it was never you

PS : Remerciements à Chimera pour la mise en page et la création de la bannière de ce blog  [ http://blackmarketlife.canalblog.com/ )

Mauvais jour à tous ceux qui auront la non-réjouissance de lire ce premier article.
Vous devez vous dire "encore un blog d'un crétin qui a besoin de vider son absurde violence psychologique dans une page html". Certes, mais je me cogne. Faut dire, chacun a sa vision de la chose. Personnellement, il s'agit plus de l'expression d'un côté très certainement odieux de ma personnalité qui va s'étaler sur ce blog immonde.
Ici, je suis Dieu le père, et vous n'êtes rien. Ah si, des ahuris plus ou moins lettrés qui vont subir (ou pas) mes missives. Certains auront compris le second degré de la chose et riront si ce genre d'humour est leur, d'autres se diront "pour qui se prend ce connard?". Ces derniers feront une bise  grâcieuse à mon urine, si tout ceci ne leur sied point.
Evidemment, le personnage vituel que je suis doit, si tant est qu'il suive les règles de la bienséance la plus basique, se présenter tant mal que vulgairement.
Tant qu'à être dans le débile, on va s'coltiner un de ces questionnaires à la con sensés permettre à des prolétaires puants d'en savoir plus sur l'arrièré qui prend la peine d'en remplir un plus ou moins sincèrement.
Puisque je suis de bonne humeur, comme -malgré l'incontinence spirituelle dont vous êtes victimes- vous l'avez certainement remarqué, vous aurez le droit de lire non pas un mais PLUSIEURS questionnaires remplit par mon éloquente personne.

Quelques infos

Ton signe astro : Lutin

Ta taille :   Un truc genre 200 Gb (Giga bites, salut les minettes)

Ton poids : Tu sais pas lire? 200Gb

Tu chausses du : ...

Tes mensurations : : /

As-tu des frères et soeurs ? Qu'est ce que je ferais de mon couteau de boucher sinon?

Si oui, combien ? Assez pour m'occuper

Comment sont tes rapports avec tes parents ? Bah comme tout l'monde, necrophiles.

La couleur de tes yeux : Rouge, sinon j'suis pas dark.

La vraie couleur de tes cheveux ? Ayé tu m'connais?

Tes qualités : Tortionnaire de haut niveau

Tes défauts : Je peux pas torturer les lecteurs de ce blog...

Tes gouts

Quelle est ta couleur préférée ? Tu comptes m'offrir des fleurs?

Ta fleure préférée ? Ça m'apprendra à ne pas lire toutes les questions avant d'y répondre...

Ton/tes film(s) préféré(s) ? Fight Club, Ghost In The Shell, et des vomissures holywoodiennes.

Tes idoles (chanteurs, acteurs...) : Desproges, Nicolas Cage, ...

Tes hobbies ?   Egorger des grand mères.

La langue que tu préfères parler : Le finnois, ça donne un aspect black metal assez écoeurant quand on est à table et que je parle de l'intoxication du chien par ingestion de sperme avarié de moineau.

Quel pays aimerais tu visiter ? Le pays des schtroumps. Hippies de communistes

Où te sens-tu le mieux ? Dans ma femme.

L'animal que tu préfères ? Qu'importe, tant qu'on peut shooter dedans.

Le parfum de glace que tu préfères ? J'ai une tronche à manger des glaces?

La boisson que tu préfères ? L'eau minérale avec un foie de chacal des feuilles de menthe qui trempent à l'intérieur

Quel genre de musique écoute tu ? Du blues, du jazz, du hardcore, du metal, du rap, de la pop, de la merde

Ton/tes livres préférés ? : /

Ton magazine préféré ? "Le monde, LE MOOOOONDE enfin! Le poids de l'ennui...le choc des paupières..."

Pratiques tu un sport ? Si oui lequel ? Non

Ta série préférée ? Stargate, avec ces crétins gesticulants qui peinent à sauter dans leur flaque de morve verticale.

Ton émission favorite ? Néant cérébral mag

Ta matière préférée ? L'histoire

Ton (futur) métier ? Ah ah

Quel est ton objet fétiche ? Ma clope

As-tu un porte bonheur, si oui lequel ? Non

Ton parfum préféré ? Celui de ma femme

Ton chiffre préféré ? 0123456789

C'est le moment de tout avouer

As-tu déjà volé de l'argent ? Amnésique dans ce genre de situation

Qu'aimerais tu te faire pardonner ? De ne pas avoir atteint mon quota d'atrocités aujourd'hui

As-tu déjà eu envie de tuer quelqu'un ? Qui ? Tous les jours, tout le monde

Dors-tu avec un DouDou ? Oui, la tête de mon chien

As-tu déjà pété en public ? Ah ah

Et roté ? Bis

As-tu déjà été ivre mort ? Si oui, quand ? Ivre mais pas mort

As-tu déjà fumé ? Je suis fumeur de tabac. Si la question porte sur le canabis, la réponse est oui.

Pleures tu souvent ? Moi brute, moi taper, moi péter ta gueule.

Qui sont tes meilleur(e)s ami(e)s ? Des gens inconnus au bataillon

Tu es fière de : Moi

Tu as honte de : ma mère

As-tu déjà fais souffrir quelqu'un ? Si oui qui ? Tant et tant de gens...

Es-tu fidèle en amour ? Oui

Et en amitié ? Huh?

Quelle partie de ton corps préfères tu ? Ma belle et grosse b...mes yeux

Quelle partie de ton corps détèstes tu ? Aucune, je suis parfait.

De quoi ne peux tu pas te passer ? De musique

Quel est ton plus grand rêve ? Celui que j'ai fait...une nuit

Et ton pire cauchemar ? Pareil, mais une autre

En veux tu à quelqu'un ? Si oui, qui ? Ah ah, j'en veux au monde entier

Combien d'enfant(s) aimerais tu avoir ? Autant qu'en égorge le vent

As-tu une phobie ? Si oui, laquelle ? Non

Choix crucial!

Thé, chocolat chaud ou Café ? "Choix crucial , en effet!"

Tu préfères le jour ou la nuit ? Nuit

Noir ou blanc ? Blanc

TV ou PC (internet) ? PC

Mc Donald ou Quick ? Le cancer

Chien ou chat ? Chèvre

Le froid ou la chaleur ? Froid

Mer ou montagne ? Montagne

Rouge ou bleu ? Kaki

Sucré ou salé ? Sucré

Dentelle ou satins ? Regarde les pubs au dessus

Lune ou Soleil ? Lune

Ange ou démon ? Moi

Ville ou campagne ? Campagne

Vanille ou chocolat ? Vanille

Ta sexualité

Ton orientation sexuel ? Hetero

As-tu déjà eu des tendances homo ? Non

As-tu déjà fais l'amour ? Oui

Sur quelle star fantasmes tu ? Aucune

Parles tu souvent de sexe ? Tous les jours

Que portes tu comme sous-vetements ? Les miens

Ce que tu regardes en premier chez une fille : Son cul, soyons honnêtes messieurs.

Ce que tu regardes en premier chez un mec : : /

As-tu déjà régardé des films X ? oui et j'en regarde toujours

Passons à la suite, tas de larves : 1° Quand on roule, l'air dans les pneus, il tourne à quelle vitesse? L'air ne tourne pas... 2° Pourquoi on lève les épaules quand il pleut? Une absurde stimulation du systeme cerebro-spinal par lequel on a la connerie de croire qu'on va se protéger de la pluie en levant les épaules 3° SI superman est si malin, pourquoi met il son slip par dessus son pantalon? J'ai jamais trouvé Superman malin... 3° Si tu accroches un petit miroir a un sapin, il va sentir l'auto? Hein? Oui, si tu veux... 4° Si je dors et que je reve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois? Si j'te vois faire ça, tu te réveilleras pas. 5° Au lieu de rembourrer les sièges d’avion, on devrait pas les gonfler à l’hélium? Et ainsi je pourrais ommettre que les avions sont non-fumeurs. 6° Le hoquet peut être une maladie mortelle si t’es un dynamiteur. Et le pet si tu  digères dans une usine à gaz près d'un fumeur. 7° Si rien ne colle sur le téflon, comment on colle le teflon sur la poele? Le téflon est fondu sur la poele, pas collé... 8° De la colle en tube colle tout, sauf les bouchons de tube de colle. Ok 9° Comment se fait-il que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ? Parce que les produits de ménage sont l'apogée de la publicité mensongère. Vive la crasse. 10° Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche...c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ? Chie sur un nègre, tu verras bien la couleur. 11° Quel est le synonyme de synonyme ? Ta gueule. 12° Les sourds quand ils pètent, est-ce qu'ils savent que ça fait du bruit ? Au ressenti des vibrations, ils doivent s'en douter. 14° ( oui il y a pas de 13? paque j'ai fait deux numéros 3 ) Pourquoi Noé, sur son arche, n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ? Il se faisait enculer par un ours. 15° Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ? Tu le plantes dans les couilles de ton petit frère avant d'y mettre le feu. 16° Adam avait-il un nombril ? Tu as un cerveau? 17° Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée tombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ? Ah ah, toi aussi t'as essayé? C'marrant hein? 18° Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ? Parce qu'il  ne veut pas faire honneur à la taille de ton sexe. 19° Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ? Je sais pas moi, j'regarde pas la télé... 20° Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? Certainement un zoophile persuadé que la vache avait plusieurs sexes. 21° Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

Les portes sont conçues sans se demander à quel genre d'infrastructures elles vont servir, ça te dirait une fois pour voir, connecter les deux neurones de ton cerveau? J'ose espérer que cela ne vous a pas plu. Tiens au fait, vous avez vu l'apprence de mon blog? Il fait mal aux yeux j'espère? : / Puis la nana qui se suicide avec ses papillons, ça fait franchement emogay, j'adore. Sur ce , je vais truscider un wesh ou un goth, au choix, et je vous dis à bientôt. PS : Il y aura deux sortes de posts, la premiere sorte sera réservée à ma vie, mon oeuvre, mon quotidien bla bla bla. Et la seconde au genre d'immondices que vous avez eu la chance de lire à l'instant.